“萌师”们萌态可掬

捧着糟糕得不能再糟糕的成绩，踩着班级队伍的尾巴，我踏进了高二文科强化班的大门。填报分科意愿表之前，七大姑八大姨劝我别学文科，否则工作难找。一向心高气傲、眼高手低、不屑于学文科的我瞅了瞅物理和化学的分数，还是很没底气地填上了“历史—政治”。

作为强化班“拉低平均分的人”，我对这个男女生比例为1∶11的班级并没有多大兴趣，只是觉得从此以后我的生活颜色要被稀释了，寡而无味。直到我们这几位“萌师”出现。

语文篇

语文老师姓王，就是隔壁老王的王，第一次见面，他是这么不避嫌地自我介绍的，“单名一个‘帅’字”。讲诗歌鉴赏的时候，他说：“古代称呼人呢，是把姓放在前面，接着是官职，然后才是名字。如有个侍郎叫李进，我们就称他为‘李侍郎进，以此类推，那你们应该叫我什么呢？”一个男生站起来说：“王老师帅！”语文老师满意地点点头说：“社会上就缺少像这位同学一样诚实的人，坐下吧，你的前途无可限量。”

老王摸摸自己的头说：“大街上卖东西的人实在不容易，要不你们明天中午去照顾一下他们的生意吧。”同学们不屑地回答：“说人话。”他直截了当地说：“食堂没饭，你们就随便蹲个地儿吃点啥吧，呵呵呵……”

语文课上印象最深的是话剧《雷雨》中繁漪的一句台词：“小心，你不要把一个失望的女人逼得太狠了，她是什么事都做得出来的！”当语文老师在黑板上写下密密麻麻的假期作业时，下面的女生异口同声地喊出了这句经典台词。吓得老王手一抖，粉笔掉了。他颤颤巍巍地转过身来，拿着腔调说：“家门不幸啊，你们这些不肖子……”

政治篇

政治老师是一个喜怒无常的人，上课点名回答问题时常会喊：“小A……的同桌！小B……的后桌！小C……的前桌！”课上他没有按常理出牌的时候，他说：“吴悦，请你回答一下我刚刚的问题。”那女孩估计是上课打瞌睡的缘故，睁着睡眼支支吾吾说不出话来。政治老师说：“好，那请吴悦的反义词来帮忙回答。”全班寂静了。他说：“丁永乐，喊你你为什么不站起来？”然后又有一个一头雾水的女孩站了起来。他开始一本正经地胡说八道了：“‘无悦’的反义词不就是‘永乐’吗？”我们这才恍然大悟。

政治老师讲到科学技术影响人们的生活时，无限感伤地回忆：他去年有一个笔记本被偷，里面有大量的资料。调监控的时候发现是他的一个学生，头上套着丝袜，一点技术含量都没有。他没有打110，他说一旦立了案，那个学生就会有5年的牢狱之灾，那时离高考不远了，他不愿毁了一个孩子的一生。如果当时会使用云盘的话，就不怕资料丢失了。我们听了一把鼻涕一把辛酸泪，正为他的高尚人格唏嘘不已时，他话锋一转，吼道：“还愣着干吗？快把这个例子记下来啊，就写，政治老师在电脑被偷后，学会了使用云同步。”

英语篇

英语老师有着瘦削的脸庞，绐人一种尖酸刻薄的感觉，名字中带一个“强”字，这里暂且简称“某强”吧。他说英语重在读，要求我们早读课的声音必须盖过隔壁班，也许是因为他个人魅力的原因，班上能听其建议的寥寥无几。某强勃然大怒：“怎么还不开始读，我要考默写了！”于是全班书声琅琅。当读书的热情开始减弱的时候，某强继续“恐吓”我们：“怎么停了，我又要考默写啦！”于是诵读声又上升至一个新高度。我默默地想，这也许比任何苦口婆心的劝说都来得有效。

某强讲到一个英语短语的时候说：“就是那个洗头的意思，叫什么洗头来着？”与他有心灵感应的英语课代表接话道：“是洗心革面吧！”他高兴地直拍讲台：“对的，就是这个！”“吃瓜群众”表示：这语文学的，真的是绝了。

某强讲卷子时说：“You deserve it是活该的意思。”当英语课接近尾声的时候，一同学因吃东西太大声而惊动了他。某强说：“上午我的宝贝茶杯摔坏了，可贵了，心疼死我了，你们今天谁都别惹我。”然后我从来都没见我们班那几个女生这么团结过，她们笑道：“You deserve it！”

历史篇

历史老师拥有160斤“前凸后翘”的傲人身材。文科班的女生才情四溢，给他取了一个高端大气上档次又格外有情调的绰号，叫“壮壮”。壮壮说他上学的时候，每个星期都要交一篇小论文。当时年幼无知，字识得又不多，每次写的时候都抄报纸，连页眉页脚上的小字也不管三七二十一一并抄上去，尽管不明白那是什么意思。有一回被老师找了，因为他的小论文结尾是这样的：我代表北京大学哲学系，下转第五页。

文章来源：《文科爱好者(教育教学)》 网址: http://www.wkahzzzs.cn/qikandaodu/2020/0909/417.html